だれもいないところにむかってさけぶ。

年々、自分の中の心のもやもやが上手く濾過できなくなってきてる気がする。

もやもやをだーってそのままここにアウトプットすると、
今まではなんとかなっていたんだけど、

何故か最近はそれすらもできず。

昔の自分の日記を読むと、
バカでやかましいけど素直で可愛いなと思うし、
いまはそれと比べて大人しくはなったと思うけど、

非常に後ろ向きで、常に深刻で暗い。

それは「アウトプットする」方法でやってきたがゆえなんだけど。

いつのまにかそんな思考しかできないようになってきたんだろうか。

やめよう。
この日記のせいにするような考え方は。

ここは、
この日記は
いままでどれだけ自分を救ってくれたかしらないのに。

私はここに依存してるつもりはなかった。
時々言いたい放題ぶちまけても黙って許してくれるぬいぐるみのバムセみたいに
楽しいことがあったら報告して、
まわりで誰も興味無さそうでも自分で超熱くなってること勝手に紹介して
自分が大嫌いで死んじゃいたいときとか死んじゃいたいって言って
それでもぜんぶ
だれもいないところでさけんでるみたいに、
自分の声をだしたかっただけ。
実際の、現実の屋外（ないし屋内）ではそんなことできないから。

遠くから、だれか自分のことに興味持ってくれる人が
読んでくれたらうれしいなって思いながら。

話を変えます。

先週の日曜日（５月２０日）、
私の長年の夢が叶いました。
８年越しの夢でした。
ほんとに夢かと思いました。
（ちなみに彼氏できたとか結婚したとかではありません）

日本で一番会いたいと思ってた人に会えたんです。
いまでも夢みたいで信じられません。