彼氏だとか彼女だとか呼び合わないほうが僕は好きだ。（「日曜の朝」

ダリアさんからのバトンで
だいぶ自分が燻り出された気がします。

恋って
やっぱりした方がいい。

これ前にも言ってた気がする・・
成長がないのかな。

女として「好きな人は居ない」って言い切っちゃった自分に
ちょっと、まずいなーって思う。
たとえ片思いでも、ぼんやりとしたはっきりとしない気持ちでも
恋する心は持ってた方がいいって思った。

でもこれが一人でできるもんじゃないからむずかしい。

例えば彼氏・彼女っていうのは
オファーがあって、それを承諾したら完成する関係だけど
恋っていうのはそうじゃない。
人を好きになるっていうのは
どういうんだろ。。

風が吹くとか
花が咲くみたいに
ほとんど自分じゃどうしようもない自然現象っていうか
運命とか見えない力に任せるしかないものの気がするし。

これは自慢でもなんでもないのですが
（すみません。日記ってことで許してください）

２ヶ月ほど前に
友達の男の子に「付き合わないか」と聞かれた。
１つ下の子で職場の同僚で、
よく食事に誘ってくれたり、文句を言いながらも
遅くなると駅まで送ってくれたりして仲良くしていたのだけど、
ほんとに「付き合う」という好意を持ってくれてるほどだとは思ってなくて

訂正。
ちょっとは「好かれてるのかな」って思ってたけど
「まあ、いつもの自分の思い込みかな」と思って
ちゃんと考えてなかった。
送ったりご飯に誘ったりするのも
そういうことするのがが好きな子だからで、
自分が特別だとは思っていなった。

結局、考えた末断った。

彼の事はキライじゃないし
嬉しかったけど
何がだめだったのか。

それは自分が彼に恋してないから。
異性として好きじゃないから。

私はわがままかもしれない。
常々「恋人がほしい」と言っておきながら
オファーがあってもそれを断る。

でもだから恋なんだと思う。

他の人はしらないけど
私は「なんとなく」の気持ちで付き合いたくない。
せめて自分が彼を好きだ、って思えないと
いくら大事にされても
すごく孤独だと思うし
罪悪感や申し訳なさで辛くなると思う。

でもそんなのは置いておいて、ひとまず付き合ってみるのも
ひとつの方法だとは思う。
でもそれもできない、というよりしない自分は
だから今も一人なんだと思う。

そんな自分は変にプライドが高くて
おまけにわがままで
妥協もできなくて
誰かを好きになっても
彼女が居る人だったらもうそれ以上何もできない
結局どの道も拓けない。
自分で自分の行く手を遮るようなことばかりしてるのかも。

それでも希望を失わないのは
夢想癖のせいかもしれないし
人を好きになる自分のポテンシャルを信じているからかもしれない。

人のことは好きだから。

というより、そういう自分が一番
惚れっぽい性格なんだって
誰より自分が一番わかってるからな。