明日も同じ

もうだめだ

私のむなしくて独りよがりの甘えた片想いは
明日で終わりだ。

彼が再就職を決めて東京へ行ってしまう

来月。

明日、たぶん会うのが最後。

今まで気軽に連絡できてたのも
「今月映画に行こうよ」
ってメールできるのも
もう最後だ。

最後にはならないとしても
たぶん最後だ。

実質的な最後だ。

同じ土地にはいない。
それだけで
充分な溝だ。

私はどれだけこの恋をごまかしてきたんだろう。

ごまかして、都合のいい位置に置いてきたんだろう。

そんなの無駄だった。
結果的に良い効果なんか生まない。

私達には何も決定的なものはないから
好きなのをあきらめられないし
嫌いにもなれない

会うのをやめる理由もないし
実際にそんな決心もつかない。

頭ではわかってても
今の自分にそんな決断は
結局マイナスにしか作用しないこと
もうわかってるし

そんな強引なことじゃないんだ

もともとグレーなものを
どうやって終わらせればいいんだ
どうやってあきらめればいいんだ

でもどうしようもなく寂しいのに
どうすればいいかわからない

東京と大阪になっても会いたいし
無関係になりたくない
彼氏彼女に一生なれなくても
無関係にはなりたくないんだ

どうしたらいいんだろ

諦められない

元々これを招いたのは私だ
私が彼を都合のいい位置に置いたからだ
深く付き合えない代わりに
絶対に傷つかない位置に

でも結局このザマだから

誰のための涙だ
自分の馬鹿さか
ただの寂しさか
悔しさか

こんな涙は
一年前に流しておくべきだったんだ

諦めるのを逃げた
ツケだ

結局明日も何も言えない
何も言えなくて

「また会おうね」
「東京にきたら連絡してね」

そんな会話が流れる

「もう会わない」

って言えない

実際そうなるかもしれないのに
私から言っても言わなくても

明日、
今日の今の気持ちの少しでも
彼の前で打ち明けるチャンスがあればいいのに
涙のひとつでも
見せられればいいのに
「嫌だ」
って
ちょっとでも伝わればいいのに
「離れるの嫌だ」って

でもいつもうまくいかなかったから
いまこうしているんだ

明日特別上手く行くなんて思えない

私達は
こうやって
ズルく自分を守って
ごまかしてぼやかして
ここまで来た仲だから

私が弱虫だったから

当然の報いだ

そんなにひどい行いだったとは思わないのに
どうしてこんなにしんどい思いするんだろう

本気で好きだったんだって
思いたくないのに

相当の辛さを感じる

ほんとに馬鹿なことしてきたんだって
思い知る

折り合いがつかない
明日になって欲しくない
明日がきてほしくない

私何も言いたくない
もうあえなくなるだろうって
わかるのに
もう明日で終わりだってわかるのに

なんでハッキリとしたことが言えないんだ
言う気が起こらない？

もう絶対会わないでしょ
違う
「○月○日に東京へ行くから会おうよ」
「うんいいよ」
「じゃあ○日の○時にね」
「ごめん、その日は仕事だ」
「そうなんだ。。残念」
「まだ今度の機会にゆっくり会おう。
その気になればいつでも会えるんだから」

そんなやりとりで結局会えないんだ

そんななの方が
一番傷つくのに

それでそのうち連絡が途切れて
アドレスが変わって
一生会わない人になるんでしょ

だから何よ

私は最初から選ばれなかったんだから
当然です

だからやっぱり明日が最後だ

もう覚悟を決めろ

つらいのはしょうがないの
しょうがないの

しばらく我慢すれば

もしかしたら
消えてくれるかもしれないよ

わからないけど