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あ、すいません。
デザイン戻しました。

なんかこー
ひとつでもちょっと落ち着きたくて。ええ。

はあ。

私、いつからか夜中に電話しなくなりました。

減りました。
あんなに夜中の長電話大好きだったのに。

かけまくっていたのに（←迷惑）
男女問わず。
友人親戚問わず。

それがいまや、ぱったり。

理由には
１．「自分が仕事＆自炊なんやかんやで時間がない」
２．「相手が仕事・・でしんどいと思う」
３．「しばらく連絡してないからいきなり夜中コールはどうかと思う」

のような感じです。

それで今さっき、
「愚痴でも聞かせてくれた方が、気い使って何も言ってくれないより嬉しいんやで」
と言ってくれた友達に
ちょっと勇気を出してかけてみようと思ったのです。

出ません。
ていうかダイアルしたら繋がる前に速攻で切れます。

なにこれ・・
なんで？
なんで？
バイク王のCMの宮迫くらい
なんで？

ふう。

最近
情緒不安定かなあ。

なんか、
やっと今の職場での居場所ができてきて、
休みの日も充実してきて、
やっと
「充実してる」
って思えるようになってきて、

振り返ってみたら

なんかがむしゃらに前ばっかり見て走ってきて
それまでの自分の生活とか
自分のリズムとか
大切にしてた物とか
気が付いたら
すごく遠くの後ろの方に落ちてて
もう拾いに行けないくらい遠くなってて

気が付いたら今自分のいる場所が
そこでほんとに合ってるのか
移動が急すぎて、
急というか
がむしゃらに走りすぎて
思ってもみなかったくらい
実は遠くまできてた。

私はやっぱり変わったのかな。

変わって幸せになったのかな。

理想には近付いたんだ。
それはそう思う。
今の生活を辞めたいとももう思わない。

だけど
なんでいつまでも胸がスカスカな気持ちになるんだろ。
何も入ってないみたいで
落ち着かなくて
無性に泣きたくなって
見放されたみたいな気分。

私、いつでもこんな気持ちになってる。

もうここで散々書いてきたからわかる。
いろんな場面で、
いつもいつも
こんなこと書いてる。

いつになったらこんな気持ちが消えるんだろか。

私、いつまで孤独なんだろ。
いつまで焦るんだろ。
何に焦るんだろ。

私、大丈夫かな。

あ、そういえば私、２７になりました。

アラサー。

歳はあんまりショックじゃない。
私、
たぶん、

もう一人でいるのやなんだな。

結婚とかじゃなくて、
夜中にさみしくなったとき
何も考えずに電話かけられる相手がほしいんだ。

友達じゃなくて、家族じゃなくて、
血の繋がってない男の人に。
それも、相手も私のこと好きって思ってくれてる人。

そんな人がいたら
どれだけ安心なんだろうか。
誰かが私のことが好きで
私も相手のことが好きって
どんなに

どんなにいいだろうね。

もう何かにもたれかかりたいときに
我慢しなくてもいいんだ。
気使わなくていいんだ。
ちょっとわがままいっても
つまんない話してもいいんだ。

いいなあそんなの。

私、ほんとにもう一人はやだ。

友達も家族も仕事も
私の周りには私のことを気にかけてくれる人いるけど
私もうだめみたいだ。

もうこれ以上
「１人でも楽しい」
って前みたいに思えなくなっちゃった

前はほんとにそう思ってたんだよ。
ほんとにそう感じてたし、
それが誇らしかったのに。

もうこんなにダメダメになって
しわくちゃになって
自立できない。

もう私、だめだ

でも見渡しても
私がもたれられる人
いないもん。

みんなどうしてるの？
そういう時があったら

私は
私はいままでもそういうことあったけど

もういままでにないくらい
ほんとにもうだめだ

でもだれでもいいとも
どうにでもなれとも
投げやりになれない
もうこれ以上１歩進んで２歩下がるとか
もうやりたくないしできない
パワーない