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さっきシネスケのぽんしゅうさんの「虹の女神」のコメント読んで感動しました。

こないだ、実は東京に行っていました。
母と初めての二人旅で。
東京のホテルで二泊して、中日に日帰りで
箱根に富士山見物と温泉に浸かりに行ってました。
せっかくの東京なので、またシネスケのみなさんに
すごく、ものすごーーくお会いしたかったんですけど、
（とはいっても皆さんお忙しいでしょうし、あくまでも私の希望の話なんですけど・・）
母と水入らずっていう旅でしたので、
日頃お世話になっている母に恩返しの意味で、
私が財布となって企画したものでしたので、
今回はそんな感じで静かに行って静かに帰って参りました。

私、富士山をちゃんとみたことがないんです。
富士山ってちょっと憧れなんです。
あの青くて白い山をみたくてみたくて、
ほんとは温泉そんなに好きじゃないんですけど、
母が無類の温泉好き（というかスーパー銭湯好き？）なので
間を取って箱根にしたんです。

しかし結果は。
まっっったく見えませんでした富士山。
あんなに近くまで行ったのに！！！！！！！
天気のせいで
「どこ？富士山どこ？」
って状態ですよ終始！！！！！
ロープウェイ乗って芦ノ湖の上ら辺まで行ったのに
まったーーーく見えません富士山。

（大きく息を吸って・・・）

ばか！！！！！！！

最近、落ち込んでばかりで、
旅行の前日も、同期の子から超ダメ出しされて
さらに主任の前で泣いてしまったという
最強な低空状態で、
およそウキウキ旅行気分じゃなかったのに
まさに泣きっ面に蜂。
母にもめっちゃ申し訳なかった。
せっかくお母さんに恩返しの旅だったのに
私があんな状態じゃ、
お母さんも心から楽しめなかったんじゃないかな。
って思って。。。
すごく申し訳ない思いと、
自分自身もすごく残念で・・・・

すごく嬉しかったのに。
こんなに甘えてばっかりの自分やけど
お金だけでも、形だけでも
親孝行らしいことできるようになれたって。

後戻りばっかりだな。

ここ一、二年。
自分のこのバムセ日記を読み返しても
もうずっとこんな調子だ。
あんまり意識してなかったけど、
「ぼやき」を通り越して「嘆き」。
前はもっとどうでもいいことというか、
気楽なことも書いてたのに。

更新も少なくなったし
シネスケですらあんまり書けなくなったし
こんなんでいいんかなって思う。

よくないと思う。

私、たぶん、今の仕事合ってないんだと思う。
事務仕事って、ほんとにほんとに苦手っていうこと
よくわかった。

ほんとに毎日毎日、
自分の駄目さがイヤでイヤで、
なんでこんなあほなミスばっかりするんだろうとか
後輩の前でみっともないなとか
バカにされてるんだろうなとか
同期や上司に呆れられてるんだろうなとか

毎日毎日苛まれて。

最近、少し調子がよかったんだけど、
やっぱり
一瞬の出来事だったんだな。

調子がよくなったらなったで
結婚しなきゃとか
淋しいからとりあえず誰でもいいやとか
どうせ良い方向にはならなかったんだし。

わたし、こういうよくないスパイラルって
全部自分の性格のせいだと思ってた。
自分が出来が悪いからだと思ってた。

でも

でもたぶんそれだけのせいじゃないんだ。

私はもっと笑っていいはずだし
こんなに自分を責めなくていいはずだ。

ただ
こうなってしまうのは
やっぱり今居る場所が自分に良くないからじゃないかな。

私、普通のOLさんになるのが夢だった。
映画は好きだけど、職業として目指す勇気はなかったし
不安定な職業は落ち着かなくていやだった。
だから、落ち着いたOLさんになって、
習い事とかしたり、アフター５にお買いものとかお食事とかしたり
そういうのがすごく夢だった。

けど気が付いたらもう28になるし
でも彼氏もいないし、
習い事もしてないし、
アフター５どころか
夜中の１２時にレトルトご飯だし。

こんなご時世だから、
仕事があるだけ幸せだと思うけど、
ボーナスだってもらえるのはすごく恵まれてるってわかってるけど、

一週間のほとんどを自分を責めたり泣いたり
誰にも会いたくなくて
せっかくの休みを無駄にしたって思ってまた責めたり
そんなくりかえしはもういやだ。

私、自分のお兄ちゃんがずっとニートだから
せめて私だけでもまともに就職して、
家族とか親戚とかの心配をなくしたかったし、
自分も早くそうやって皆に認めてもらいたかったし、
一人前に、
誰に会っても胸を張って
「ちゃんと正社員で働いてます。」
って言えるようになりたかった。

そういうのが夢だったから。

やけど、やっぱり無理だったんちゃうかな。
ほんとに、
ほんとに、
事務作業って
自分のあほさが思い知らされて辛い。
ばかにされるのも呆れられるのも悔しい。
でも
自分でも
「なんで？」
って思うようなあほなミスばっかりするし
もう２年になるのに
いまだにそんなんだし
たぶん一生そうちゃうかなって
思わざるを得ない

最近、やっとお兄ちゃんが仕事を始めて、
お父さんの伝手で、小学校と中学校のアルバイトだけど
でもやっと将来の見通しが経ってきたみたいで
ちょっとほっとしたっていうのがあるのかな。

もう私ががんばらなくても
いいのかなって
思ったのかな。

別にお兄ちゃんのせいにするわけじゃないけど
なんていうか・・

みんな（家族・親戚）に認めてもらえるような
生活じゃなくても
私は胸を張れるかな。
自分を貫けるかな。
友達は、いままで通り接してくれるのかな。

あ、友達、ほとんど会えてないや。そういえば。

ごめんね。
せっかく誘ってくれてるのに
もう１年以上も会ってない子いるし
断ってばっかりじゃ
ほんとにみんな誘ってくれなくなるんじゃないかな。。。

いやだな。

わたし、もう全部なくしたい。
既成概念とか
「こうじゃないとかっこ悪い」
とか
「こうじゃないとみっともない」
とか
もう
ほんとになくしたい

もっとほんとにやりたいこと
勇気を持ってやりたい
でもできるのかな

最近、将来についてほんとに考えた。

私の最近の「結婚したい」とかいう考えの根っことかについて。
たぶん、こんな状態では絶対結婚できないし、
してもたぶん、いまより地獄だとおもう。
こんな未熟な自分がそんなことをしたら
たぶんしゃれにならないくらい、もっと自分を追い詰めるんじゃないかと思う。

だから、やっぱり
いまの
「親が安心するような定職について、適齢期になったら結婚」
っていう堅実そうでいてすごく他力本願な計画の上では
私は一生成功しないとおもう。
達成できないと思う。

私はいつか頼れる旦那さんと子供をつくって
すっごい楽しい家庭を作るのが
何よりの、心からの夢だけど、

でもその前に
この不安定な自分をなんとかしないと
将来、ほんとにだめになるんじゃないかとおもう。
それにはまず、「結婚して養ってもらう」っていう概念をなくさないといけないと思ったんだ、自分の中から。
もし、誰とも出会えなかったとしても、
自分を食べさせていけるだけの力をつけないと、って思ったんだ。

初めて本気で思ったんだ。

「追い詰められたOLがユーキャンとかで『資格資格！』とか言い出すの悪あがきでカッコ悪。」
って思ってたけど、
まさにいまの自分がそうだし、
「カッコ悪。」
とか思ってる自分は
毎日しょうもないミスで泣いてるだけだし。

悪あがきじゃない。
自分に武器を持たせるんだ。

もし一人で生きていくことになっても
「これがあるから胸張って生きていこう」って
思える自分の武器が要るんだ。

もう親には頼りたくないし
いつまでも人に相談ばっかりしたくない。

私の頼りにしてる人達は
一生私の話を聞いてくれるわけじゃないんだ。
辛いからっていつでも誰かがいるって
思っちゃだめだ。

そうじゃないと
きっと
おばはんになっても
誰かに頼るのが当たり前になっちゃう。

私、もういいかげん
自分のこと責めたり
誰かに意見求めたり
人がどう思うかとか
それを基準に行動するの
もうやめたい。
自分を変えたい。

いくら皆が
「自分に自信をもって」
って言ってくれたって
当の自分がそれができなかったら
もうしょうがないんだもの。

もうほんとになんとかしたい。
誰も私のことばかって思わないで。
ほんとは
ほんとは
人の目を気にしないなんてこと
私には一生かかってもできないんだけど
でも
せめて心から自信を持てるように
何か一つ自分の中に造りたいから
お願いだから