カルテ

あああ・・

あたまがぐちゃぐちゃだ。



今日は面接で、来週も面接。
面接にすすめるだけでもありがたいな。
以前就活していたときと、自分の心の余裕が違う。
一度仕事すると、やってる時は自信がなくても
やっぱり成長してるんだな。
なんかむやみやたらに緊張しなくなってた。
見せるものは等身大の自分しかないし、相手もそれ以上のものを見ない。
隠そうと思っても隠れないし、隠す必要がないというか無駄な抵抗というか。
そういうのは私はこれまで会社勤めして、だんだんわかったことなんだな。








えーと、
あたまがぐちゃぐちゃなのは
就職のことじゃなくて、
（この状況で「就職の事じゃない」って言いきるのもいいもんか悪いもんか）

やっぱり彼の事。


またかよ、
またそれかよ、
それだけかよ、って
もー自分でもいやになるけど、
こういう性格だから仕方ないよな。。


とりあえずここだけでも認めないと次にすすまない。
ほんと、どんだけ自分を過大評価したがるのか自分よ。


まあとにかく、
彼の事なんです。





しかも何って、
今日すごくひさしぶりに電話をしたら
めっちゃ冷たくて

「・・・・・・・・・・・（どうしよう・・・・）・・・。」

ってなったって話しです。


いっつもどんな時も
嫌な顔（声）ひとつしない彼だったので


その声と話し方を聞いたとたん
もう言葉が出てこなくなって
しどろもどろの末に無言ですよ。



もうさ、
いい年してさ、
思春期じゃないんだからさ、
いいかげんにしろよ！！！！！



って自分にも言い聞かせてるんですよ！！！
でもこうなんですよ！！
私悲しいくらいこんなやつなんですよ！！！
もう逆切れ（誰に対して？）



いつも優しい彼がたまたま電話でなんとなく冷たかったからって

ただそれだけで


「ぐちゃぐちゃ」
とかいうやつ・・・



ほんとやだ
ほんと成長しろ
ほんと弱い






えーと、
結局、
彼は私の中のなんなのかって、
そして彼の中の私はなんなのかって、


その答えを整理しないことには

この不毛なスパイラルを永遠に繰り返すだけだと思う。



それでこのバムセ日記にいつもぶちまけるんだけど、



もう何年もおんなじこと書いて


自分では「わかった！！！」
って思っても
やっぱり何年か経つと同じことになってて・・・







私、絶対自分の目標のためには
自分の中の問題を
解決したい


目標っていうのは
自分の家族をもって
その家族を守って
幸せになること



これしかない。
仕事で生きがいを見出すとかじゃなくて
結局ただ主婦になりたいだけって
つまんないかもしれないけど
でもこれがほんとに真剣にいまの自分の最大の夢で目標。



だから、それを叶えるために
自分に悪いところがあったら変えたい。



この日記にはそれを叶えるために
カルテみたいな感じで
自分の状態を記録するために書いてる



幼馴染の彼は


私が壊れちゃった時の
救急救命士みたいな存在だった





そんな人を
そんな存在にしたまま
他の人と結婚とかできないって思ったんだ




でも
だからって彼を結婚相手に考えるのは



やっぱり
間違いだったのかな






だって、
結婚したいのは私の夢で、
彼のではないし、
しかも「将来いつか一緒になりたい」
じゃなくて、
「できればちゃっちゃと進めたい（30歳になるまでには身を固めたい）」
とか超シビアに焦ってるし


ぜんぜん

相反する


ほんとはぜんぜん
彼の気持なんか考えてなくて


自分の都合だけだった






ばかだった。



そうだ。

彼の気持ちなんか考えてなくて自分の都合だけだった。


そうだ。
これだ。





「彼に頼られる存在になりたい」
っていうのだって
「＝自分が思う存分彼に頼りたいから」
っていう自分の都合だし。




もう最低。






じゃあ、
やっぱりこれからすべきなのは、




いまの正直な気持ちを彼に伝えて、
彼の正直な気持ちを聞くことだ。




きれいごと言っちゃいけない。





ほんとは
もっと
打算的に
きれいごともそれなりに駆使して
頭良く事を運ぶのが
一番いいんだろうし、
それくらいのこと
大なり小なりみんなしてるんだろうな。



いくら自分が正直でまっすぐだからって
相手もそれに100％で答えてくれることばっかりじゃない


自分がまっすぐだからって
相手もまっすぐ返してくれるわけじゃない



そういうのもほんとはわかってるんだけど、





でも
特にこの彼に対しては
そういう小手先のことは
したくない




そうだ。



どんなに傷ついても
最後に精いっぱい彼にぶつかって答えを出すのが



今回彼に会いに行った最大の目的だった。



そうだった。


忘れそうだった。



ていうか忘れてた？





だって、
思ったより彼が優しくて
すごくうれしくなっちゃったんだもん。


なんかちょっと錯覚しちゃったというか
当初の目的を忘れたっていうか
引き延ばしたっていうか
そうしてる間にほんとに忘れてわかんなくなったっていうか・・・




で、
今回それを思い出して
「あたまぐちゃぐちゃ」
になってしまったわけだ。



はあ。





よし。






とにかく、


4月になったら
会いに行こう。



それまでに
ちゃんとどういうのか決めよう。







最後のわがままだ。


自分が納得するまで
話し聞いてもらって
答えてもらおう。




自分が納得する答えなんか

返ってくること期待しちゃだめだろうけど


元々そんな責任向こうにはないし




でも


ここは17年来の仲に免じて


答えてもらおう。






それを聞いてからじゃないと



やっぱり次に進めない







私、
なんで彼にこだわったんだろう



やっぱり
特別な親友っていう存在で
心の中にしまっておけば良かったんじゃないのか




なんで持ち出すんだろう


なんで？




なんかの言い訳？
逃げ道？
スケープゴート？








つらいけど
それをはっきりさせないと





そんなこと
彼にはどうでもいいかもしれないのに


こんなエゴに付き合わせてごめん



ごめんね



                                                                                                  • -


もう「子供」とかのレベルじゃなく
ただの「幼稚」
幼稚な女だ


もう胸がギリギリする
下手にプライドが高い分
こんな自分が許せなくて恥ずかしくていたたまれない


こういう自分をどっかで甘やかしている
でもそういう自分を誰かに肯定してもらいたがってる
守ってもらいたがってる



かりそめにも
守ってくれてたのが彼だ


たぶん
そうだったんだ





でももうそんなことじゃだめだ


私はちゃんと
正真正銘の
大人になりたい




こんな歳になって
大人になりたいって


でも

「甘える」ってどういうこと？


世の中の人が恋人とか夫とか妻とかに甘えてる時は
どういう仕組み？


わからん。


ほんとに心から強い人は
やっぱり一人なんじゃないのか・・・？




一人じゃ弱いから
だれかに甘えるんだよね？
そうだよね？


私、
じゃあ
どうしたらいいんだろ。。。。。



一人では生きて行きたくないんだけど、
でも甘えて拒否されるのは嫌だ。




じゃあどうしたら。。。





まず彼のこと好きなのかどうかも
ちゃんと考えないと







でも

こうやって
頭ばっかりで考えて

「ぐちゃぐちゃ」
とか
「胸が痛い」


とかいうの


やっぱ馬鹿かも。
いい年して馬鹿かも。



まだそこなのか。


私ままだそんなとこなのか




いい加減にしてほしい


ていうかそういう自分に酔いすぎなんじゃないのか
もしかしてもうクセになってんじゃないか



結局
「私ってなんでこんななのー」
って言いたいだけじゃないのか！！！




ああ
もう


やだ！
ちゃんと前に進みたい


ちゃんと前進したい！！！
成長したい！！



こんな幼稚な自分はもうやだ



でも
ここでこうやって
確認するしか
いまは方法がないんだ



ちゃんと自分に向き合うんだ



考えたければ
考えたらいい




ぐちゃぐちゃで痛くても
考えたいだけ考える




それが私だ



たぶん


考えることは幼稚じゃない



でも


自分と他人を信じる力が
少し弱いだけなんだ




弱い自分を見せたくないから
誰にも
自分にも
好きな人にも


誰にも